十年闺蜜

昨晚我又梦见了她。我的闺蜜，我的一个十年的闺蜜。

我们认识的时候是2004年，距离现在已经有10个年头。

可是现在的我们却形同陌路，也就是在今年，我们将彼此都抛弃了！

2004年的某一天，那时候我们读高二。那时候的我是一个不善于言谈的女孩子，那时候的我也非常胖，也有些自卑吧，所以朋友也非常少，做什么事情都是怯怯的。而她却不同，她是那么一个活泼的人，当时我们在洗衣间洗衣服，平时不认识的人我们是不会讲话的，可是当时的她却向我伸出了她的手，握手，对于我来说，这个举动竟然是那么的可怕，对，可怕，但是出于礼貌，我还是怯怯的和她握了手，然后就赶紧匆匆离开了，这样的人，当时在我的心里，我总是觉得那是有病的，其实在后来我们成为朋友的时候我也多次对她说过，我说我那时候就感觉你像个神经病。

她是个很好的人，对我很好，由于我们两家相聚距离不是特别远，所以平常周末放假回家她都会骑着她的自行车载着我，有时候累了，我们就推着车子一边走一边玩，她是个很会搞怪的女孩子，活泼俏皮，每次我都会被她惹的哈哈笑，毋容置疑，我们在一起非常开心！周末下午来学校的时候我们有时候也会搭伴，因为离学校不是很远的那种，有时候我俩干脆直接用走的，一路上她还是那样的活泼，我们一边玩游戏一边走路，走的累了，她就带着我搭顺风车，因为有她，所以我们也是搭到了不少的顺风车呢，其实不管是过去多少年，我都不会忘记，因为那时候的她，真的真的带给我太多快乐和自信！每次她带来什么好吃的，都会拿来和我一起分享，这对于我来说，真的是非常幸福的一件事情，晚上自习后，我们都会去操场上聊天嬉闹，那个时候的我，真的是非常不快乐的，可是每一次只要和她在一起，我都会非常的开心，非常的快乐，因为那时候的她是那么的充满感染力，每次和她分开都让我感觉很不自在，我知道我已经有些离不开这个朋友，因为只有她才能让我感觉到在那个学校我不是孤单的，也不是独自一人，我是有人关心和体贴和照顾的。那时候的她在我的心里就像一个天使，而我那时候非常喜欢默默的自己在本子上写一些文字，她永远都是天使，而我永远是那个魔鬼级别的！

为什么我会觉得自己是魔鬼，那是因为我的性格，真的实在是太坏了，原本很简单的一件事情，由于我的脾气都会让她非常不开心，现在我都还记得一件很小的关于皮带的事情，其实我知道是我的任性，是我的坏嘴巴，我一张嘴就会伤到人的心，那一次她应该是被伤到了吧，自己一个人默默地抹眼泪，我心里还在狠狠的说，哭吧，谁让你那么坚强，就哭一次吧。她真的是一个很坚强的女孩子，我不仅仅是喜欢她，也有些崇拜她，那时候她的家境很不好，我记得有时候她带来的生活费都是一毛一毛的，并且她还在学校的食堂里找了份零工，就是这样的一个她，却时刻的想着带东西给我吃，时刻的关心着我，所以有大部分的时间，我都挺难过也挺觉得对不起她的，可是我却从来都没有对她说过我心里对她的愧疚，我终究还是那样的不善于表达的。我并不是一个不知道回报的人，我也想对她好，我也希望我能给予她些什么，可能是因为家庭条件不同吧，那时候我们家虽然不是那么好，但是比起她的家庭也还是好一些的，所以可能相对我的性格就会坏一些，任性一些，而她就显得懂事一些，脾气好一些吧！其实无论过去多少年，在我的心里，我还是觉得我是亏欠她的，因为在那个我最最不开心不快乐最最自卑最最难堪的一段时光里，是她给了我无数次的快乐，无数次的开心，无数次的自信！

在学校我们相处的时间大概有两年吧，她就去上了大学，因为是学的不同的科目，所以她提前离开了这个学校。可是我们之间的点点滴滴，让我们已经成为很好的朋友，虽然不在一起的时间很多，但是我始终相信在她的心里，都一直放着我这个朋友，对于我，她在我的心里，永远是占据好朋友的第一个位置的。

跟其他的朋友不同，我们无论是在哪里，每一年我们都会见见彼此，可笑的是每一次我们期待的见面都是那样的不堪设想。一开始我们开心嬉闹，彼此关心问候，可是相处不到两天下来，我们就开始闹矛盾。每一次就这样的不欢而散，可是当我们静下心来的时候，才发现彼此还是少不了彼此。无论她是怎么想的，我都知道，她是我生命中不可或缺的一个朋友，我是割舍不下她的，每一次争吵之后，我都会狠狠的在心里发誓，从此不再搭理这个人，从此不再认识这个人了，可是回过头来，我还是会想起她的好，想起她对我的好！

这些年来，我们也曾经在一起上班工作过一些时候，彼此之间也增添了更多的回忆，那些一起疯狂闹腾的夜晚，那些一起吃吃喝喝的日子，是那么的美好是那么的令人怀念！我知道无论是过多少年我都不会忘记，因为那些仿佛都已经深深的刻在了心上，即便是争吵，即便是闹的不可开交，即便是真的在当时的情况下说了狠话，可还是割舍不下那么一个人。

有时候，我感觉我们两个就像恋人，有一度别人还以为我们是那种不正当的关系，只是因为我们太好了，我叫她相公，她喊我娘子，我们会一起嘻哈着改编新白娘子片段歌曲两个人在那里闹腾着唱，很是欢心！其实我们都太过于强硬，这是慢慢在后来的相处中开始的，因为时间在转移，在前进，我们也在改变。有些我不喜欢的她身上的特点，直到现在我还是不喜欢，还是会因为这个特点而忍不住和她发脾气，而她也改变了很多，没有了往日的好耐性和好脾气。

于是我们在一起的时间，争吵就更多了，有一段时间我觉得自己都不能跟她说话，因为她的立场似乎永远都站在别人的角度上，我是她的朋友，我希望她能为我想想，能够为我哪怕是说一句话，只是我安慰我而已。可是她却不能。她是那样的一个好人，我渐渐觉得自己已经受不起她，她的好，让我感觉不到朋友的存在，仿佛只是一个演说家，或者是一个说教家，一切的事情到了她那里，我都得不到自己想要的那种宽慰。我开始不喜欢和她讲我的事情，其实也不单单是不喜欢和她讲，我的事情，很多都是埋在自己的心里，自己去消化，自己去安慰自己。她会说我什么事情都不跟她讲，我就会想，跟你讲了，我得不到我想要的那种宽慰，还不如不说，说了还徒增伤悲。只要我们在一起开心不就行了，这样不是也很好嘛。 人毕竟是好事的，我觉得我们之间的隔阂似乎就是因为这些矛盾才开始慢慢越来越大。其实我有时候也会觉得她深藏着很多秘密也不曾跟我说，为何我就一定非要将什么事情都拿来跟她说呢，虽然在我的心里她有很高的位置，可是有一些事情在我的心里真的让我很痛苦，我真的很害怕告诉别人，然后我看着别人咀嚼着我的伤口的那种感觉会让我更加的痛心，于是我所有的伤和所有不愿意说的事情我都会埋在心里，自己去化解，并且我已经习惯了，也觉得这才是我自己，因为我就是这么一个喜欢将所有伤痛和事情都埋在心里的人！

这些年，争吵过，欢笑过，闹腾过，分手过，可是到后来还是会跟彼此沟通，然后化解，然后和好！

可是这一次我们都离的如此近，或许以后都会在一个城市里面生活下去了。却就此抛弃了彼此，我真的不知道该如何解释，或者说，我真的不知道，该不该再继续挽回这一段友情！

今天打开qq空间，看到她老公发的她们的照片，她的大肚照，她还是那么瘦，挺着一个大肚子，和老公还有宝宝的美照。她快要生宝宝了，升级为妈妈了，其实我何尝不是也一样，可是我却有些心酸，我们竟然不能一起去开心的再留下些美好的记忆！将我们的美好一直延续下去。

她的电话我删掉了，她的qq我删掉了，她老公的qq是我在忘记的情况下留了下来，我从她老公qq上知道她怀孕的消息，其实我们都是未婚先孕的，可是我们却都没有告诉彼此！

过年的时候，我们一起出去玩，在冰天雪地里和白马拍照，我们都希望在马年马上有钱，马上拥有一切，现在我们都结婚了，拥有了家庭，并且拥有了宝宝，可是我们却失去了彼此！她结婚的时候我也去了，当时没有给红包她，却是有些遗憾的，我以为她会懂，因为我当时脑子里面就一直在想，等她有了宝宝就包个大红包的，可是这一切却都这样轻易的结束了。那天的她结婚非常美，她的照片还在我的空间，可是现在我都不曾打开看，因为我也不知道癫痫病治疗的费用是多少
怎么了，怕看到会想起来太多的回忆吧。

这么些年，其实对于她的不满真的挺多，因为很多次很多事情她总是说她是为了别人着想，可是到了我们这里，却总是让我们失望，过多的事情真的不想再提起，因为那都是过去式，其实她的人还是那么好，可是性格却变了好多都不是我们现在能接受的。今年因为她和老公结婚的事情她的心情一直不稳定，我都是知道的，所以当她打电话来跟我诉说的时候，虽然因为我手机的问题不能接电话但是我还是毫不犹豫的打过去，当时我在家里上班，一边忙一边安慰她一边跟她讲道理，整整说了一个小时，就是为了她好，当她得到安慰的时候就急急的挂了电话去找老公了，当时我是有些介意的，可是想想她们能好，我也挺开心的。当过了几天我想知道他们的情况的时候，我自己又打了电话过去，才知道她和老公买家具去了，其实我当时还是有些介意有些心寒的，我是多么希望她能给个电话给我说一声，也罢，我也没有计较了，毕竟他们好才是真的好，虽然我不了解她的老公，但是我对她的老公还是给予了很好的评价，因为我看到的一些我就会说一些，对于那些不曾看到的我是不给予发言的，她们结婚了，我很高兴。可是我自己的事情却在我的心里堆积着，我不知道如何去跟别人诉说，我总是怕告诉她会让我更难受。于是我想只要大家开心就行了。

一切的一切都是源于六一那个端午节，那天下午我在家躺着，其实那时候的我真的是特别孤单的，一个人天天在家，不愿意出门，也没有人管，于是在节日到来的时候我就想着给她打个电话，结果这个电话就此让我们到现在都不曾再联系。我不知道她当时在想什么，她的口气很差，她说我就会玩虚的，然后就说挂了。挂了，是啊，当时那么差的口气对我说挂了，我当然是直接挂了电话，然后立即删了她的电话包括qq。我真的不知道，什么才是真的，有时候我会想，只有钱才是真的吗？你不开心烦恼的时候我打一个小时电话安慰那都是虚的吗。我真的不懂了。真的我当时气坏了，我又一次发誓我真的不想在继续下去了，我不想再这样没脸没皮的去好像巴结一个人似的，她去她老公老家结婚的事情还是我打电话通过她妈妈知道的，她结婚的前天下午我才知道她在这边办婚礼的消息，说实话，我都介意，可石家庄是不是能治疗癫痫病
是最后我都觉得是我太小心眼了，但是得到了什么呢，难道这就是我们之间应该有的结局。

好几个朋友都在劝慰我，说都10年的感情了，你放的下，是的，我想放下。因为我真的很生气，难道是我的错吗？我不知道我错在哪里，错在不该打那个电话？

有些事情憋在心里真的好难受，说实话，我是有点放不下，毕竟真的这么多年了，每一年我们都彼此在一起玩，一起闹，如果说以后我们都有了孩子，在一起那将会是更美好的经历。可是那一句话真的让我好伤心，而她呢，又何曾想想，是她对还是我不对，她又何曾想想，即便是我癫痫病到底能不能治呢
们有再多矛盾，可是那件事情，究竟是我错还是她错，她又何曾想过。

我不知道。

真的不知道究竟该不该去挽回这一段友情！

昨晚还梦见我们一起开心的玩耍，今天看到她的大肚照，说实话我真的是忍不住打开看了看，她没有什么变化，还是那么瘦，只是肚子大了些，我也忍不住就敲下了这么些文字，我知道还有好多好多的东西我没有写出来，因为那些东西我都留在心里，不知道该如何一件一件去写出来了。我只能说我们的故事可以写成一本书了。我们的故事真的很长很长，只是不知道还能不能再继续延续下去。

十年，我们的一生究竟有多少个十年呢？

我不知道，她也不知道。我们都不知道。

谁能告诉我，什么才是最珍贵的，什么才是最应该重视的，什么才是最值得留恋的，而我和她还能不能再和好如初呢？

其实现在的我也不想去打扰她，毕竟她有宝宝了或许没有多久就会生宝宝了，我也怕我会因为这些事情影响她的心情，可是现在的我也不知道怎么了，也许就应该顺其自然吧，梦到了就梦到了吧，想到了就想到了吧，毕竟我么曾经是那么好的姐妹。

谁能告诉我，该不该继续下去呢？